|
Юмор
| |
| MultSergey | Дата: Пятница, 2006-12-22, 5:40 AM | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Стражи Империи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Покупка квартиры надолго избавит вас от избытка денег.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
-Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
-Сама съест и всем даст.
Совесть - внутрений голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
У каждого человека свои слабости - и часто это самое интересное в нем.
Если ночью жена окликнула вас чужим именем, - откликайтесь. Вам понравится.
У нас все делается через задницу, кроме клизмы ...
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на работе.
Мужчины врут просто, женщины - со слезами на глазах.
Характер мягкий, череп твердый ...
Попытка вырыть яму закончилась провалом.
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
Еще не вечер, а уже как утром ...
Дайте мне средства и я забуду про цель.
Сколько у государства не воруй, всеравно своего не вернешь.
Если в туалете сделать стекляные двери, то будет видно, занят он или нет.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Что не делается то к лучшему, а что к лучшему то не делается.
Критика подобна почтовому голубю, она всегда возвращается обратно.
Нам бы только ночь пролежать да день провалятся.
Жаль что в рай нужно ехать на катафалке.
Лучше уж петь в опере чем ее слушать.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не летай высоко - не заметят.
Борьба противоположностей сближает.
Вся жизнь в полоску: то полоса неудач, то полоса препятствий ...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке. Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда! Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Сообщение отредактировал MultSergey - Пятница, 2006-12-22, 6:03 AM |
| |
| |
| mavr | Дата: Воскресенье, 2006-12-24, 2:14 PM | Сообщение # 2 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Статус: Offline
| меняю сороколетнюю жену на две по 20
|
| |
| |
| ПАЛАДИН | Дата: Понедельник, 2006-12-25, 0:35 AM | Сообщение # 3 |
 Генерал
Группа: Духи Мудрости
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Смотрим видео 
|
| |
| |
| aranta | Дата: Вторник, 2006-12-26, 7:36 PM | Сообщение # 4 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Император
Сообщений: 512
Статус: Offline
| хе! сорь за флудБ но вот такая она москальская реклама! на пролом  Москальская?? чисто хохловская! )
и почему у меня так мало плюсиков.....
Сообщение отредактировал ПАЛАДИН - Пятница, 2006-12-29, 11:23 AM |
| |
| |
| Империец | Дата: Воскресенье, 2007-01-14, 7:52 PM | Сообщение # 5 |
 Подполковник
Группа: друзья клана
Сообщений: 129
Статус: Offline
| http://monk.com.ua/article.php?story=20060310060543220 Откопал на форуме нуры! 
Мы вместе,и это придает нам силы,но пока видны лиш жалкие перспективы......
|
| |
| |
| Zena | Дата: Воскресенье, 2007-01-14, 8:25 PM | Сообщение # 6 |
 Сержант
Группа: Придворный
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Звонок в службу поддержки
-Здраствуйте я у вас меч купил так вот он не работает
-В каком смысле?
-Ну, нерубит голову дракону
-А вы его из ножен вынули?
-Да вынул
-Вы уверены?
-Да вынул я
-А он острый?
-АААААААА
-Что с вами?
-Я проверил острый ли меч
-вы порезали палец?
-нет язык я всегда проверяю остроту блюд языком
-Понимаете в этом случае острота имеет немного другое значение...
-Хватит меня грузить вашими термомами я пользователь а не програмист
-А вы на него новых заклинаний не кастовали?
-НЕТ Я ПОЛЬЗУЮСЬ СТАНДАРТНЫМИ
-Ну не нервничайте так
-Да просто за мной уже дракон гонится
-А дракон рядом?
-Да уже слишком близко
-Передайте ему трубку
-Боюсь он скорее сожрет меня чем вам ответит
-Ну тогда хотя-б опишите мне дракона
-Он желтый с зелеными крыльями и из пасти извергает огонь
-А ясно это нелинцезионная версия дракона, а наша фирма не гарантирует работу с нелицензиями вы должны били об это прочитать в инструкции прилогающееся к мечу
-Я неумею читать но мой оруженосец прочел мне ее 2 раза
-В таком случае мы ничем неможем вам помоч вы можете вернуть меч в любое для вас удобное время
-АААААААААААААААААААА
-Что с вами?
-.........
-Ало Ало? ну во всяком случае спасибо что выбрали нашу фирму досвиданье
|
| |
| |
| LDragon | Дата: Воскресенье, 2007-01-14, 10:19 PM | Сообщение # 7 |
 Хранитель справедливости
Группа: Хранители
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Зоопарк. В бассейн с крокодилами падет ребенок. Какой-то парень прыгает
в бассейн и достает ребенка.
К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ
ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА». ************** - Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков! ************** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ************** - Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!.. ************** Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б**дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. **************
|
| |
| |
| CENTRION | Дата: Пятница, 2007-02-09, 1:12 AM | Сообщение # 8 |
 Сержант
Группа: Придворный
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Муж жене пишет смс :
-Любимая только что по радио передали что на дерибасовской , машина збила Блондинку с маленькими сиськами и без мозко....Перезвони я волнуюсь
|
| |
| |
| ПАЛАДИН | Дата: Суббота, 2007-02-10, 11:38 PM | Сообщение # 9 |
|
Генерал
Группа: Духи Мудрости
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне??? Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк? -Вась,ты на мне жениться обещал
-Ой,что я только на тебе не обещал
|
| |
| |
| LDragon | Дата: Четверг, 2007-04-05, 5:39 PM | Сообщение # 10 |
|
Хранитель справедливости
Группа: Хранители
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
|
| |
| |
| LDragon | Дата: Суббота, 2007-04-14, 0:30 AM | Сообщение # 11 |
|
Хранитель справедливости
Группа: Хранители
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Imp: зря буква "м" около буквы "и"
Ashley: Ты что?
Imp: я тока что фатально опечатался во фразе "я видел твои смски" <LLlyxep> бля во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть
<LLlyxep> прихожу забирать а в ней картошка плавает СМЕРТ: Пля, два дня инета не было, так я газетку к монитору приклеил, типо новости в нете читаю.
Infino: это еще че... я тем же способом playboy листал - и, сцуко, понравилось ведь! <АРГЕНТУМ> короч, пошёл я кровь сдавать...
<АРГЕНТУМ> а то 15-го за инет платить, а денег нет... user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.
|
| |
| |
|
